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        經得起被否定的孩子,才是真自信         
        經得起被否定的孩子,才是真自信

        作者:文/ 侯瑞… 文章來源:轉載自微信公眾號“紫藤親子育兒”(ID: zitengqinzi) 點擊數: 更新時間:2016/6/3 9:11:21

           很多媽媽會給孩子報名目繁多的課外班,究其原因多是說為了培養孩子的興趣和特長。而除此之外還有一個重要的理由,雖然多數家長并不是想讓孩子走上藝術這條職業道路,但他們認為當孩子擁有了更多才藝后他就會更自信。否則,當別的小朋友做得好而自己的孩子做不好時,孩子會受傷或者感覺自卑。  

        顯然,這樣的自信觀念是不允許否定和失敗的,建立起來的自信也必然是不穩定并且令人焦慮的。  

        實際上這只是外在的優秀而已,外在優秀固然可以增加自信,然而,如果自我價值感完全依賴外在的表現才能建立和延續,恰恰已經遠離自信的真義,而轉變成自卑了。  

        因為真實的自信恰恰是自我價值感對外在的表現不過度依賴,允許自己被否定。  

        自信就是允許自我被否定  

        童童(化名)與小朋友樂樂(化名)一起玩,樂樂背出了一串唐詩,童童媽媽對樂樂伸出了大拇指,“樂樂真棒,能背這么多唐詩”沒想到這句話童童不高興了,童童怨恨地看著媽媽,帶著哭腔說:“那你讓樂樂做你的孩子吧。”  

        童童其實有很多才藝,是一個非常優秀的孩子,也是一個很愛學習的孩子。然而,童童畢竟精力有限,不可能樣樣都很棒。今天樂樂背唐詩的表現得到媽媽的夸獎,對于童童而言,就是對自己的否定,一旦感覺到被否定了,哪怕并沒有真實的否定,就會瞬間摧毀童童的自我價值感或者自信,從而引發相應的指責或排斥,如童童;或者討好,比如在更優秀的人面前自感卑微而順從屈服。  

        顯然,童童可能是一個優秀的孩子,但絕不是一個自信的孩子,因為她的自信經不起否定和失敗,非常的脆弱。  

        換一種場景想象一下:如果樂樂的表現不會直接影響到童童對自己的感覺,童童仍然覺得自己是值得愛的,那么在童童的內心世界,她的自我價值感就是比較穩定的,從而更可能欣賞別人,也更可能從別人身上有所學習,而不會過分地敏感、情緒化。  

        允許自我被否定,允許自我不是樣樣都好都完美,才是真實的作為一個人的自信。  

        當然,自信和自卑并不是絕對的,我們通常處于兩個極端中間的某些變化的點上。  

        自信是對自我的無條件接納  

        自信的內在心理過程:一個自信的人,他的自我接納是無條件的。或者說他接納自己沒有前提條件和設定必須要達到的標準。如果說有什么條件的話,前提只有一個,即自己是一個獨特的個體,人本身存在的價值不容置疑,不需要論證。因為自我接納是無條件的,因此,自信的我可以有不足,可以失敗,也可以不完美,這均不影響“我”存在的價值,面對選擇就更明白自己想要什么,做事情更可能全情地投入,關注過程和體驗,從過程和體驗本身獲得極大的滿足感。  

        接納開放和多種可能結果。通常不會設定諸如“我一定要成功,我必須要得到大家的認可等”,愿意嘗試多種可能性,面對失敗和錯誤雖然同樣會沮喪,但是更能夠當成學習和成長的過程。  

        因為對外在結果的依賴沒有那么執著,自信的人就更可能把主要精力集中在真正提升自己的事情上,而較少像自卑者那樣,擔心、焦慮、緊張等消耗了大量的能量,這種心理量的消耗,常會使人感到疲累。  

        自信的人即使被否定,也仍然感覺自己這個人是有價值的,因此不需要太多掩飾自己的不足,內心更和諧,外在的人際關系自然也更和諧。  

        自卑是以外在標準和評價為基礎的自我價值認定  

        自卑者接納自己需要建立在一系列條件的基礎上,只有達到了某些標準,才能感受到自己的價值,比如,擁有好成績、才藝、名列前茅、好相貌、大家都認可和喜歡自己等,只有他擁有這些,得到認可、贊揚或羨慕時,他才感覺自信。  

        自然在做事情時,過分關注成敗,因為一旦失敗或被否定,建立在優秀標準之上的自信就會倒塌。  

        因此,自卑者的自信不是真實的自信,其基礎非常脆弱,是以他人的評價和外在標準為轉移,而外界則是多樣的,變化的,因此,自卑者往往過分在意別人的看法和評價,搖擺在不同的看法之間,不能自在地表達自己,感到疲憊和束縛。  

        自卑者往往追求必須成功,因為對失敗的恐懼,使其把精力主要放在避免失敗或顯示力量的事情上,避免失敗可以免于自我否定,顯示力量可以為自信加分,然而,這兩件事情通常不能真正提升能力和開發潛能,創造性的自我表達更是沒有機會。  

        行為通常表現為做事情被動消極逃避,因為每件事情都是一個考驗,生活就是一個接一個的難題,即使成功,也很難真正享受,短暫的開心之后,又在擔心下一次失敗。  

        這一切的心理和行為鏈最終會讓他感到非常疲累,更加自卑,為了讓自己感覺好些,更加追求外在的成功和認可。最后,他已不再滿足于常態的成功,而是追求一種超值的、過度補償心理(例:一個越是不相信自己會被愛的人,越是苛刻地要求對方時刻表達愛意,因為他將不會滿足于平衡的簡單恢復,他將要求過度補償,尋求一種衡量標準的超值),以彌補自己內心的虛弱和無力。  

        優秀而不自信的孩子往往屬于這種情況,因為他外在的優秀和內在的自卑如此不匹配。  

        根據個人能力和境況的差異,可能出現這樣兩種極端的結果。  

        一種是我的外在雖然很成功優秀,但我仍然感受不到存在的快樂,體驗不到生命的色彩。所謂的“空心人”或許有類似的內在心理。  

        一種是為了避免失敗,我拒絕嘗試可能引起失敗的事情,外在表現越來越差,更自卑,更不快樂。所謂的破罐破摔即是如此。  

        如何幫助孩子建立真實的自信?  

        孩子是在親子關系中不斷確認自我,知覺到什么樣的情況下自己是好的被接納,什么情況下是不好的不被接納。如果把孩子比喻成電腦,父母就像孩子的外掛程序一樣,雖然看起來掛在外邊,但實際上替代幼年的孩子管理自我。漸漸地,孩子把外掛的替代者內化成自己的一部分,即形成了父母自我,以在父母不在身邊時行使管理自我的功能。  

        所以,你如何看待幼年孩子的成功和失敗,孩子將來就如何對待自己的成功和失敗。  

        人生而有價值,而孩子作為人本身的存在價值是不需要通過什么來證明的。就像丫鬟總是感覺自己是個丫鬟,而小姐很少感覺自己是個小姐,因為小姐本來就是小姐,不需要通過什么來證明。如果成人對待否定、失敗或成功總是與自信和價值直接聯系起來,孩子就容易總是感覺到低自我價值感或者回避體驗低自我價值感,從而通過各種方式來證明自己的價值,當然這種方式有的是社會認可的,也可能是反社會的,甚至是傷害自己的等,長期通常會帶來更深的無力和挫敗感。  

        父母要調整“擁有什么才會自信”的執念  

        生活中你面對失敗和被否定時,是怎樣體驗自己的?如果被否定時,你能夠仍然愛和接納自己,仍然覺得自己是有價值的嗎?你能夠不放棄自己,信任自己嗎?  

        如果你在生活中不事事苛求自己,尤其是不苛求自己一定要做個好媽媽,而是能夠邊走邊唱,同時不斷反思和提升,那你享受當下生活的狀態要比教給孩子多少知識更有價值。  

        如果你總是告訴自己,等我擁有了什么,就一定會更自信,那么,你真的需要停下來回顧一下,在過去的歲月里你是否有過曾經的渴望,而當你真正擁有時,你的整個生活是否真的發生了如期的變化。我們總是寄希望于外界的變化來改變自己的內心,那只會讓我們失望,不妨放下這種執著,從現在開始嘗試無條件接納自己,從當下開始改變。  

        容納孩子被否定時真實的挫敗感  

        容納是指父母為幼兒創造一個心理空間,可以盛放孩子的自我被否定,以及失敗的體驗,而孩子可以在這個空間里自由體驗負面情緒,并逐漸從中恢復。而不是孩子一有情緒,父母想要控制孩子,最后形成力量的對抗。  

        當孩子被否定而沮喪時,你可以給孩子一個擁抱,告訴他:“我愛你”,讓他體驗到你仍然愛此時沮喪的他。而不是急于去把他從沮喪中拽出來,也不是用實際行動告訴他,“我不喜歡也不能容納一個因為失敗而哭泣的孩子”。  

        當孩子因為害怕失敗而拒絕嘗試時,你可以在接納共情孩子的情緒,陪伴孩子從挫敗中恢復出來以后,邀請孩子一起去看:“這次經歷,我們可以有些什么學習?”因為孩子只有在感覺關系安全時,才有可能去探索外在的世界和內在的世界。  

        提升自我覺察能力,減少孩子替代性體驗你的情緒  

        當孩子的表現與你心中的理想小孩不一致時,你泛起的情緒是怎樣的?當孩子在人群中不是優秀的那個時,你是如何看孩子的,你又會做些什么或者不做什么讓自己舒服一些?  

        當你感覺孩子被否定時,可以先問下自己:“這是孩子的感覺,還是我自己的感覺?”  

        一天,幼兒園的童童與樂樂在一起玩,童童要求爸爸出題,和樂樂一起比賽口算,爸爸出一道題,童童就搶答而且正確。童童很興奮,樂樂也還好。樂樂爸爸看到都是童童答對,就替樂樂開脫道:“樂樂的幼兒園沒學過算術,所以搶答不出來。”正在專注在算術題游戲上的樂樂,聽到爸爸的開脫之詞,忽然變得不高興了,眨巴著眼睛,神情甚是沮喪。  

        放慢這個過程,可以看到樂樂爸爸之所以替樂樂開脫,是因為他自己把口算看成了一場決定優劣的比賽,在這場比賽中,認為處于劣勢的樂樂,應該自信心受到傷害,為了避免樂樂不要有這種體驗,就替樂樂辯駁是因為沒有學過。  

        而爸爸的開脫,恰恰傳遞了爸爸關于自信的信念“你回答不出來,自信心會受挫,你可能會因為自我價值感而受傷”,樂樂接受到了爸爸的信念,替代性地體驗到了爸爸的挫敗感。  

        如果樂樂爸爸的內在信念認為自信是允許被否定,而不是事事都要第一,那他就更可能允許孩子被否定,認為孩子即使沒有表現很優秀,仍然可以擁有作為人的自信。他在行為層面上就不會出面開脫,而是欣賞孩子們的游戲。  

        當父母持有這樣的自信信念時,為避免孩子自卑而做的努力,或許恰恰損壞了孩子作為一個人的自信。  

        因此,保持覺察很重要。覺察就是有意而不加評判地去注意體驗。  

        只要體驗能被覺察到,我們防御性的應對就會減少。覺察就是療愈,因為覺察開啟了一個不同的方向,種下了一個因。  

        父母自我成長的過程,切記不要太心急,就像登山,登頂其實不只是登上的那一刻,而是你有了一個想要登山心念的時候就已經開始了,之后經歷各種努力和體驗,才能一步步到達山頂。  

        英國兒童精神分析師溫尼科特曾經在提到什么樣的父母對孩子的傷害排序時,把心急的父母竟然排在了精神分裂癥父母的后面。  

        我們不需要做完美的父母,但要做有覺察力的父母,減少挫敗模式的代際傳遞。  

        如何覺察,不在書本和別人的頭腦里,而是在真實生活中的點滴去體驗和感受。  

        文章錄入:政教處    責任編輯:jxzx 
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